thôi dù gì tối rồi cũng chẳng có thông tin gì mới cả. tặng cho aec cùng các bác mod câu chuyện vui để giải trí nhé
Việt Nam vô đối……
Obama rất hâm mộ Khổng Tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.
Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?
Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.
Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?
Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ..
Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?
Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.
Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?
Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.
Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???
Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.
Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại màu da cho nó giống sao Hàn?
Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.
Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển xg với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.
Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.
Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?
Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.
Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.
Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...
Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?
Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.
Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?
Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.
Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?
Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.
Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?
Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.
Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???
Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.
Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?
Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.
Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất.
-----------------------------------------------------------
Hoa nào đẹp
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wireless 5000 năm tuổi
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?".
Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thi tài
Thế giới tổ chức một cuộc thi.
Các nước sẽ cử ra đại diện làm một điều kinh dị nhất, khủng khiếp nhất sẽ là người chiến thắng.
Sau nhiều vòng cam go thử thách có 3 nước : Nhật, Mỹ và Việt Nam vào vòng chung kết...
Tại vòng chung kết, Nhật lấy kiếm mổ 1 nhát vào bụng lòi phèo, mọi người vỗ tay, ban giám khảo cho 8 đ
Đến lượt người Mỹ, thò tay vào miệng móc ra cái bao tử, khán giả vỗ tay rần rần, ban giám khảo cho 9 đ.
Tới phiên VietNam ...vác 1 trái bom thiệt bự và 1 cái cưa vào ngồi cưa trước ban giám khảo. ret.ret..ret...ret.... ban giám khảo cùng khán giả quăng 10 điểm chạy mất dép...........
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hy sinh
Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức.
Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển.
Thế là chiếc tàu thoát nạn.
Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm!
Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam vô địch (?!?)" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển!
--------------------------------------------------------------------------------------
Sát hạch giải Nobel
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)
Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Trên chuyến bay có 4 người: Mỹ, Nhật, Nam Phi, Việt Nam. Đang bay thì máy bay gặp sự cố, phi công bảo phải bỏ bớt hành lý.
Thằng Mỹ quảng ra cửa sổ 1 bao tải.
3 anh kia quay qua hỏi "cái gì trong bao vậy?".
Thằng Mỹ "đôla đó, nước tao có đầy"
Máy bay vẫn chưa ổn định, buôc phải bỏ thêm hành lý.
Thằng Nam Phi quảng 1 bao nhỏ hơn bao của Mỹ xíu rồi nói " vàng đó, nước tao đó đầy"
Máy bay vẫn chưa ổn định.
Anh Việt Nam quay sang đạp thằng Mỹ với Nam Phi ra khỏi máy bay.
Thằng Nhật tố mắt hỏi " mày làm gì thế?"
Anh VN " mấy thằng ba xạo đó, nước tao có đầy".
-----------------------------------------------------
2 anh VN và Nga cãi nhau về vấn đề tè bậy ngoài đường. anh Nga thì bảo người VN 10 người hết 9 người tè bậy, còn VN thì bảo Nga 10 người hết 10 tè bậy. 2 anh thách nhau, hễ thấy người nước nào tè bậy là bắn chết.
Đêm đầu tiên, Nga xách AK 47 di dạo quanh hồ gươm, sáng ra xác chết đầy đường.
Đêm thứ 2 VN xách K54 đi quanh quảng trường Đỏ suốt đêm mà chẳng thấy ai tè bậy để bán chết, đến gần sáng thì phát hiện 1 con mồi, đang trong cơn tức giận anh VN xả hết băng đạn vào kẻ tè bậy kia. Sáng hôm sau nhật báo Nga đăng tin Bộ trưởng ngoại giao VN bị thảm sát tại quảng trường Đỏ.
-------------------------------------------------------------------
--> Máy bay trực thăng đang chở Bush, PuTin vòng quanh Hà Nội ngắm cảnh. Bush nói:" Tôi mà ném cái nhẫn 24 ca ra của tôi xuống thì con gái Hà Nội xôn xao". Putin bĩu môi:" Tôi mà ném cái ví tiền xuống thì ng dân Hà Nôi xôn xao". Anh phi công ng Việt Nam tức mình lên tiếng:" Ông mà ném 2 thằng mày xuống thì cả thế giới này xôn xao"
-----------------------------------------------
--> Trong 1 cuộc thi thử thách khả năng chịu đựng của con người, người ta giam mỗi người vào 1 gian phòng kín không cho ăn uống gì cả, nếu ai không chịu đựng nổi thì rung chuông trong phòng sẽ được giải thoát. Sau 3 ngày nhìu người không chịu nổi đã phải rung chương xin ra, chỉ còn lại 3 người Anh, Mỹ, Việt Nam. Sau 1 tuần ng Anh không chịu nổi phải rung chuông xin ra, sau 2 tuần đến lượt chông của ng Mỹ rung lên xin ra. Một tháng sau vẫn chưa thấy ng VN ra, mọi ng đều ca ngợi tỏ ý thán phục. Nhưng đến khi mở cửa phòng thì mới thấy ng VN đã chết nhăn răng với 1 dòng chữ kế bên:" Bố khỉ! Chuông bị hư rồi"
----------------------------------------------------------------------------
Cuộc thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ
Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
- Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
- Thúi quá thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào… ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang…
Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
- Thúi quá thúi quá
"Đúng là Việt Nam??"
Trên 1 đoàn tàu xuyên Thế Giới có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.
--Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”.
-- Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!”
--Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
Chiếc Máy bắn trộm
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm.
Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút , kết quả : "chiếc máy bắn được 500 tên trộm"
Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút , kết quả: " có 5000 tên trộm bị bắn."
Cuối cùng, chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, sau 3 phút, kết quả: "chiếc máy đã bị trộm"